孤單

突然間，才發現世界只剩我一個人，孤孤單單的一個人。
身體已經不如以前了，可是誰知道？沒有人關心的世界，是一個人的世界。
多少次，我的腰骨疼得不得了，沒有人知道。
多少次，我的腳跟和膝蓋痛得不行，只有自己隱忍。
就算有了藥方，又有誰真正在乎我是否康復？
也許我真的會很快離開，我在想，我其實對任何人而言都是不重要的。就算離開，也不會有人記得曾經有個我的存在。
我的手和腳的風濕，是坐月時留下的病根。
我的腰疼，大概也是那時引發的吧。
契姐姐曾經告訴他要買什麼來煲，可是他什麼也沒做。就快要120天了，我看是沒辦法好的吧。
以前生理期完之後，他會燉八珍給我喝，現在也已經沒有了。
大兒子見我踩著他的床，即刻把我推開，我的腳一踩到地，風濕痛又來了。
心在淌血，沒有人可以訴說，像以前一樣，我還是得自己跟自己說。
謝謝這個部落格，雖然沒有聽眾，但卻是我說出內心話的地方。
如果我離開了，這個部落格也會一起消失，多好！

雨前的冷风

曾几何时，我们好像隔了好远。是不是我的心累了？还是你的关心少了？又或者我们两人世界的时间已经渐渐冻结？暗示你，其实两个人的拍拖也是重要的，但也许你听不懂我的暗示。你以为我身体劳累。
爱，是要行动和言语证明。但这些，我们似乎渐渐因为孩子而消减了。
我很烦乱，你一点也不懂。我只有学会默默。可是为什么你非要逼我说个来由？
台湾蜜月旅行，是我一直想和你去的，至少那是我们还没有一起渡过的蜜月。可是我知道，那只是你每年的说说而已。毕竟你和她在06年九月都已经共同到过了的地方。有时真的很羡慕她，至少她是公认的，也和你一起到过其他的国度。甚至是我盼望的地方。
我好想好想好想好想回到那个时候的爱情，那种你不能没有我的爱情。
心，问着，该放弃吗？放弃一直渴望而且可以恒温的爱情。不想升华成亲情，因为我的亲情是不堪一击的。

鬱結

七年前的七月，我和他在一起。但那也是他和前女友分手後的四個月。

他的契媽，大概也是從那時候開始不喜歡我。因為他不聽她的勸，繼續和前女友在一起而毅然選擇和前女友分手。可我真的不是第三者，他們的事是在三月了結，而我是在四月的時候開始和他有第一次的聯繫。可我在想，他的契媽大概以為我介入了他們的感情吧。

契媽的家那時時常再有節日或有人生日時辦自由餐。每次都藉口要他去接待客人，冷落我。要不就是在介紹他的時候，故意都不看我，也不和人家說我是他的誰，就算我和他結婚後也一樣。在拍全體照的時候，我總是被遺棄的那一個。而他，也沒有拉我進去一起拍。契媽的好友——Lilian大概也是聽了契媽的揣言也在鄙視我。那時的我心冷了一大半，因為他，從來不會直接保護我。記得那時我向他提出分手，我不想這樣被排斥，我也覺得他不夠愛我，所以不會保護我。而那時他緊緊抱著我，說不讓分手，說我是他想一輩子一起過的人。之後有拍照的時候他會拉著我一起拍。可是契媽的態度依然，就連她兩個養女也對我不敬。

現在我和他結婚六年了。
契媽那天叫他去她的契女的婚禮上吹口琴。我問了他請帖寫邀請誰？結果我在他的電話上看到契媽拍的請帖照寫著胡志健哥哥。我的心徒然哭了，那時照顧小兒子到天明，我很累，但是看到這一行字的時候，心更加累。為什麼這麼多年了，她還是那麼不喜歡我？不承認我？我不想跟他說我的感受，因為我擔心他不出席，不去表演。因為契媽對我的態度讓他這些年漸漸疏遠了契媽，我真的不想這樣，我希望他好好孝順她，所以我將傷心憋在心裡，一直在想著過去的一切。越想心越難受，好想大哭一場，好想就此疏遠他。可是也許這麼多年了，他已經懂得保護我了，他問了契媽只是請他一個人去嗎？契媽說我做完月子要過了45天才不會衝到我和孩子。他因為我沒被請到而選擇也不去。其實當下我有很感動，也淡化了些傷心。可是我還是不希望他這樣，所以我告訴他一定要去，因為契媽救過他。

我的要求很簡單，就只是希望被認可，認可我是他的妻。可是我知道，在契媽心裡，永遠只有那個她可以做他的妻。

我真的很委屈，委屈了七年了！！！！我不是第三者，為什麼對我的態度像對第三者那樣！！我很受傷的，明明認識他是在他們分手後，為什麼我還會被誤認？