放棄

不是說好要善待自己嗎？
做不到，看著想買的東西，想了好久，最終放棄
不是說好要自己去旅行嗎？
做不到，看著熟睡的三個男人，怕自己會捨不得，還是放棄。。
女人就是那樣，為了家庭，什麼都可以犧牲，
反正已經有那麼多遺憾，再多幾個，應該也不算太多。。。

不再遺憾

好想去旅行，去彌補我的缺憾。
記得18歲那年，想拍少女專輯，可是沒錢。前男友想要出錢，可是我真的不喜歡他，所以沒有讓他出。
沒有少女專輯，這是一個遺憾，一個少女遺憾。。。

21歲那年，朋友忘了我的生日，我哭了好久好久，人生中只有1次的21歲，就在看video,傷心中度過，這是第二個遺憾。。。。

蜜月，是女人都想的吧，可是我，沒有蜜月旅行。我知道這會是我這輩子最恨最深的遺憾。。。。。
巴巴看著朋友都曾經跟男友跟丈夫去過至少一個國家的二人世界。而我，應該是個黃臉婆，想去旅行，在異國拍青春活力，甜蜜的照片確實只是天方夜譚，現在孩子還小，去不了。以後老了，我大概不想拍照了，因為會想起少女和蜜月的遺憾。他，至少跟過前女友去旅行，而我跟他的旅行？想來可笑，我是他妻子嗎？好像前女友的福利比較好？是要把自己變成他的前女友才有這樣的福利？他送我的手鏈斷了，他說會幫我接起，他送我的項鏈斷了，他說會幫我拿去修好，他送我的戒指掉了，他也不太看重。現在我身上沒有一樣他送的信物，他在乎過嗎？大概也忘記了，反正我也把它們收好了，讓這些信物好好安息。
他知道我想要什麼嗎？大概只覺得我想要吃而已吧。我知道他要什麼，因為我在乎他。有用心在他身上。



多幾個月，我就三十歲了，還有不到一年的時間。
我該為自己好好想想，我真的想去看看世界，不想老了才去，就算不跟他去。
我要買我想要的東西，不想再留遺憾，
我不要再依賴這個根本不在乎我的男人，我知道他是永遠不知道身邊有我的存在。

我，加油！

牽手

今天沒做工，想和你牽手逛街。不想這點小事擾亂你的生活，聲音輕輕試問你今晚的時間表。果然好忙。。。
心疼你的忙碌，卻又幫不上忙，感嘆所謂的忙碌，剝奪了我的小幸福。
歲月很快的流逝，時間催人老去，不想一個小遺憾，會變成巨大的冰窟。
若說回歸原始，那個不敢牽我手的你，
該沒想過會有一天沒時間再牽我的手逛街吧!

紀念日

又快要到我們的紀念日了。
時間好快，轉眼八年了。
以前的我，好期待紀念日的到來。
現在的我，好害怕紀念日。
很怕又會失望，很怕又會受傷，很怕又是自作多情，只有自己想到這個日子，很怕又再哭泣。
以前喜歡紀念日是因為只有在那個日子才有他深情的告白，婚前的他確實常會對我甜言蜜語。婚後的他，只有在大日子才會，後來的他，連紀念日都忘了。
只有我還那麼在乎，我恨自己那麼在乎，恨自己把愛情看得很重。
可以不記得那些日子嗎？

遺憾

好希望時間倒流，回到拍拖的時候。
看著身邊的朋友都能和愛的人去旅行，心裡覺得很羨慕，也。。。心酸。。。
就連兩個人的蜜月旅行，我也沒有過。。。。
現在都在為錢煩，為孩子操心，根本捨不得花錢去旅行，每次想到這裡，心就很酸很遺憾很。。。。。
我知道這是不可能的天方夜譚，卻又經不住那深深的遺憾。。。。
我的願望就那麼簡單，可是卻沒有辦法實現，
那個深埋的遺憾。。。。

愛情黃燈了

其實可以承認嗎？你對我的愛已經逐漸變質。就從愛蛻變成喜歡或者更低的等次。
其實可以承認嗎？你欣羨的是和你一樣懂音樂的人，或者和你有一樣興致的人。
她，其實才適合你，至少是我覺得的.

當初你會選擇我，是因為你的確很愛我，所以沒有去想這一些。你只想和我共度一生，聞着我的味道一輩子。現在的你，還會嗎？當初我一點小事，你會特別緊張，現在的你還會嗎？這些天我的不舒服，你注意到了嗎？

現在的你會用“忙”做藉口，會說很多事情讓你分不了身，可是以前你籌備專輯的時候，不也是很忙嗎？那時的你，籌備到三更半夜，還會給我發個短信，還會替我準備驚喜。現在的你，還會嗎？

當你說我不是最了解你的人的時候，我突然醒了，也是時候該醒了。多年以前，你曾經告訴我，我是最了解你的人，而現在你會這麼說，我知道一切該停止了。你說不怪我不了解你，但你不知道這背後的含義對一個生命中的伴侶來說是如何的傷害。

當你要我一起學玩音樂時，你有問過我喜歡嗎？我可以走進你的世界去了解音樂，陪著你一起去懂音樂，可是我不喜歡玩音樂。了解並不是問題，如果玩音樂才是我的致命傷。
愛和喜歡的分別，你是最清楚的。你還敢打著胸膛說你愛我嗎？

你說這幾年裡你很寂寞，那我們在一起的時候你也很寂寞代表著什麼？

其實從你一次又一次的忘記我們的紀念日，我就已經知道我在你心中的分量已經漸漸凋謝。當我問起我送你的東西時，你就會搪塞我說東西還在，可是請你拿出來時，你卻做不到。我不求你為我準備什麼，只求你對我說你還記得這個日子，真的那麼難，難過當初你忙碌時還得特別為我準備禮物的時候嗎？記得第一次送你生日禮物時，你珍惜得像寶，還在盒子上寫了令我感動的話。現在我送你禮物時，你說不知道這禮物到最後是不是我想拿來導航。這句話深深刺傷了我，因為愚笨的我四處問人怎樣買這東西，最後那人說沒賣了，我只好自己驅車去問、去看。那時的我很少駕車，可是我還是駕了。買到之後，心裡還很興奮買了禮物紙包好，心裡很開心，很希望看見你收到後開心的模樣。可是事實卻讓我乍舌。

沒有愛情的兩人還真的要在一起嗎？還真的要矇騙彼此再在一起嗎？

那天在朋友的婚禮上聽到熟悉的情歌，我的眼淚在隱忍著，我知道你一定不懂我的心有多痛。

如果和你在一起的人是她，你現在就不必考慮那麼多東西了。我愛你勝過你愛我，這是不容置疑的。我沒有要你走進我的世界，曾經我要你陪我去我的世界裡聽講座，結果你睡了；後來又有一次，我請你陪我去，你也是直接回絕，但我都沒關係，因為我愛你，只要你在我身邊就好。

我們之間，還剩什麼？

被遺忘的季節

九月十三，一個平常的可以的日子。
一月六日，一個簡單得不過的月日。

但對我來說，很重要，因為我在乎屬於這兩個日子的人。可是在我產下第二個兒子以後，那個人已經忘記了這兩個日子。
第一次的淚水已經乾了，對他來說，這兩個日子已經不再重要。這一次，我不會再哭了，我真的很惱自己不夠勇氣做到和他一樣不再在乎。也許要做到這點，必定要對屬於這兩個日子的人不在乎，而我，是輸者，因為他其實已經不在乎我和他之間的感情了。
每一次的盼望會換來一次次的失望；
每一次的失望，會釀成徹底的絕望，
這是我的信仰。

以為他會給我個信息，告訴我他還記得，以為他會對我深情的一吻，可是總是沒有。
以前總會替我分憂，看著我做家務時會不捨的搶過拖把幫我抹地。現在的他，只是看著我做，認為理所當然。以前他會褶好被單，現在不會了。以前他會洗兒子的奶瓶，現在也不會了。
當一個人不在乎另一個人時，那個人只是家裡的幫傭吧！

在乎我，真的那麼難嗎？