鬱結

七年前的七月，我和他在一起。但那也是他和前女友分手後的四個月。

他的契媽，大概也是從那時候開始不喜歡我。因為他不聽她的勸，繼續和前女友在一起而毅然選擇和前女友分手。可我真的不是第三者，他們的事是在三月了結，而我是在四月的時候開始和他有第一次的聯繫。可我在想，他的契媽大概以為我介入了他們的感情吧。

契媽的家那時時常再有節日或有人生日時辦自由餐。每次都藉口要他去接待客人，冷落我。要不就是在介紹他的時候，故意都不看我，也不和人家說我是他的誰，就算我和他結婚後也一樣。在拍全體照的時候，我總是被遺棄的那一個。而他，也沒有拉我進去一起拍。契媽的好友——Lilian大概也是聽了契媽的揣言也在鄙視我。那時的我心冷了一大半，因為他，從來不會直接保護我。記得那時我向他提出分手，我不想這樣被排斥，我也覺得他不夠愛我，所以不會保護我。而那時他緊緊抱著我，說不讓分手，說我是他想一輩子一起過的人。之後有拍照的時候他會拉著我一起拍。可是契媽的態度依然，就連她兩個養女也對我不敬。

現在我和他結婚六年了。
契媽那天叫他去她的契女的婚禮上吹口琴。我問了他請帖寫邀請誰？結果我在他的電話上看到契媽拍的請帖照寫著胡志健哥哥。我的心徒然哭了，那時照顧小兒子到天明，我很累，但是看到這一行字的時候，心更加累。為什麼這麼多年了，她還是那麼不喜歡我？不承認我？我不想跟他說我的感受，因為我擔心他不出席，不去表演。因為契媽對我的態度讓他這些年漸漸疏遠了契媽，我真的不想這樣，我希望他好好孝順她，所以我將傷心憋在心裡，一直在想著過去的一切。越想心越難受，好想大哭一場，好想就此疏遠他。可是也許這麼多年了，他已經懂得保護我了，他問了契媽只是請他一個人去嗎？契媽說我做完月子要過了45天才不會衝到我和孩子。他因為我沒被請到而選擇也不去。其實當下我有很感動，也淡化了些傷心。可是我還是不希望他這樣，所以我告訴他一定要去，因為契媽救過他。

我的要求很簡單，就只是希望被認可，認可我是他的妻。可是我知道，在契媽心裡，永遠只有那個她可以做他的妻。

我真的很委屈，委屈了七年了！！！！我不是第三者，為什麼對我的態度像對第三者那樣！！我很受傷的，明明認識他是在他們分手後，為什麼我還會被誤認？

一切从那时候开始

其实我在心底深处觉得你的偏心，不是一天两天的事。这一切的一切，是从那时候开始。。。。。。

那时我还小，小得都不记得我几岁了。
你不愿买那紫色的饼干冰淇淋给我吃，可是哥哥却有的吃。我顶了你的嘴，你生气的在杂货店老板娘面前骂我，甚至说以后都不买给我吃。老板娘也许是心疼了，就和你说她请我吃，可是你不肯。
也是很小的时候，你打在我身上的伤，是条条血痕，嘴角流着血，你却笑着说活该。


上了小学了，成绩就算多好，你都不会开心的赞我，渐渐的，我根本就不在乎你的重视。

那一年我该考车了，嚷着要你给我学车，你说不。我问你为什么哥哥到了这个年龄可以学，而我不能？你说因为可能会撞到车，我说那为什么你又叫哥哥敢敢驾，撞到了有保险赔？我说你偏心，你才给我学。

读学院时，每次回家都像若有若无，哥哥回家，就像贵宾驾到。

那一年我要注册了，请你来做证婚人，你说不方便，现在哥哥结婚了，你亲自上来做证婚人。

还有好多好多，是我一点一点放下，但也还有太多没放完，所以没办法像哥哥那样对你，他是天之骄子，弟弟也是，因为他们是男生，所以算是你的宝贝，而我，只是一个口中的宝贝。

家婆说，一家人没有什么不能体谅，而在这个娘家，我有立足点吗？

不要问我为什么那么疏远，因为那一年的点点滴滴。。。。。

思念

又是一次你不在的漫長日子，說好不再離開我那么久的。。。。。。
我又開始希望加班，用工作麻醉自己，不想去回憶在一起的點滴，因為害怕眼淚會隨著地心引力落下。可是手腳還是不聽使喚，終究還是翻開了那本只屬於我們倆的筆記，那裡記載了我們愛的痕跡，還有你還沒寫完的故事。
雨下得好大，我生病了，可是遠方的你聽見嗎？
想你的心，還依然在淌血，可是你會知道嗎？可是你也和我一樣嗎？

生子

十一月一日早上七点三十分，助产士帮我吊了催生点滴，阵痛就开始了。
我没有体验过阵痛，也不知道那会是多长的体验，只是强忍着痛，期待我的孩子诞生。
九点三十分，肚子真的好痛，没有经过的人真的无法体会。医生来了，把我的羊水插破，就这样羊水就稀里哗啦的流出来了，那时子宫口才开了两厘米。
十二点，助产士来检查，发现还是两厘米，也加快了点滴，我的阵痛也就更加剧烈了。老公的手不知道有没有被我抓伤？但还是没办法，那种痛我无法形容。
就这样一直痛一直痛，到了下午两点半，另一班助产士换班了，他们叫我在大痛的时候要放松，但是在痛的时候怎样放松？还是要在大痛的时候，天啊！我也只有试着放松。他们还说不能抓东西，不然不会开。我只有紧闭着嘴，深呼吸，在大痛的时候，任由它去痛。
也不知痛了多久，到了晚上七八点时，我已经痛到无法说话了，试想想每两分钟大痛一次，还要维持很久的痛，还能说话吗？再加上早上七点半之前吃了早餐以后到那时根本滴水未沾，还有什么力气呢？助产士在这段期间一直来检查下体，更加让我痛不欲生，医生来检查时，我已经开了五至六厘米了。
晚上十点半，医生再来帮我检查，才开到七厘米，医生说如果我要继续，那至少要痛多八小时才能开完，但医生也担心细菌会进去羊水那里，侵犯宝宝，因为羊水早上就破了。所以决定开刀生产，我已经痛到没意识了，只想着你想做什么就做什么好了。
在等着老公从加影来医院的那段期间，好像过了几个世纪 ，虽然老公说他开车开到百六百七飞来医院，因为虽然点滴是停了，但是阵痛依然。
躺在床上被推入手术室的这段路，让我很害怕很害怕，我知道没有谁可以陪着我过，我只有自己面对。
在手术室的门口，我望着老公，他没对我说什么，我也静静望着他，然后被推入手术室。。。。
动了手术后，伤口真的好痛，就算回到家了一星期还是每到半夜就痛，心里没想什么，只是看着心爱的儿子，就觉得很开心。
期盼他快快长大。。。


（听说老公他在我动手术时哭了，他说很担心我。）

我们还好吗？

        你很忙，没时间陪我的日子，其实很难受。对着电脑，觉得好孤单。真的，我真的越来越害怕回家，放工以后，我可以在车上呆呆的坐着，看着旁边学校的小学生们开心的玩闹，觉得他们的纯真和开朗我以前也曾经拥有过。
        回到家后，总是要发两次信息问你几点会回家吃饭，而且两次的信息都是间隔一小时发出，你才有简单的回应告诉我什么时候才回家。我担心你吃冷饭菜，所以要想想几点煮给你才最合适。
         我怀着你的孩子，肚子很痛的时候，我会叫着你，但是你不在我身边。夜晚胃痛的时候，一直摇你，你都不醒，只 好自己忍着痛，等到天亮再准备你的午餐。
         我真的很孤独，很想一个人跑出去，去逛逛也好，去溜达也好，就是不要一个人留在空荡荡的房间。那会让我的泪像海一样，那会让我一直重看着你以前追求我的信息，和以前爱我的很冗长的信息，甚至会令我回忆起以前种种在一起的画面。
         其实我明白的，明白你这样拼是为了我们的家，为了我和孩子，所以我也是忍着痛苦，尽量想办法让自己抒发。但是我最不能忍受的，就是为什么见到面的短短时间里，我们的话题变得好少，就算我和你说话，你都好像心不在焉，是不是我令你觉得厌烦？还是你对我的爱已经在开始结冰？我不是要求你一直陪着我，我只是要求你跟我说说话，至少在我们一天能真正见到面的短短时间里，陪我说说话，不是废话，不是公式化的话，就行了。但是连像以前那样的无所不谈已经不在了。。。。。。
         我没有要你辞职，也没有要你放弃你爱的口琴，只是希望你跟我说话，就这样而已，可是你做不到。你是闭着眼睛听我说话，然后依依噢噢的应着，所以这让我真的也不想再和你说些什么，就这样，我开始觉得我们的关系其实越来越淡，越来越远，能谈的只有公事和日常的话吧！
         终于明白什么是最熟悉的陌生人..............................

结婚纪念日

       明天就是两周年的结婚纪念日，我不知道他是不是还记得，抑或早已忙得忘了
？
      这几个月他都忙得混混沌沌的，一下子老板那里要烦，一下子又有曲子还没做好，一下子又要三更半夜跑去和编曲人，唱片录制人开会。有时和他说几句话，都好像心不在焉，我知道他又在想公事了。
     我静静地听着他诉说工作有多烦，看着他酣睡的样子，和呼噜噜的打盹声，他，应该很累吧！
今年的结婚纪念日，我没有期待，因为我知道根本不可能去庆祝，不可能像以前那样开心的去玩，又或者收到他亲自作的影片给我。
     说真的，我自己告诉自己不可以难过，就算他真的忘了，但是还是会有一种怪怪的感觉涌在心头。我静静地计划着明晚要煮的菜，是他爱吃的咕噜肉，还有四川菜汤，再加多一道菜，算是庆祝吧。也许他不会知道为什么我煮那么多菜，但是我自己知道就够了，这是我们结婚两周年纪念日。。。。。。
      男人永远都是善忘的，我不知道他明天会忘记吗？但至少我记得。。。。

爱

爱，不是表面的说说我爱你，却在你最需要的时候离去。
爱，不是随时给你小惊喜，却在喜欢另一个人之后给你大惊喜。
爱，是在疲惫不堪的时候，他一把抢过你的拖把，逼你上床睡觉休息，然后自己默默在打扫。
爱，是在妳难过而沉默不语时，他把妳拥进怀里，要妳说到底发生什么事。
爱是体贴，关怀，言语，和行动的共同进行式。
所以当爱在心中盈满时，那是说不出的窝心和感谢。
这种回忆会储存得最久，这种感动会保持得最久，
因为爱，所以没有遗憾，没有孤单。