放棄

不是說好要善待自己嗎？
做不到，看著想買的東西，想了好久，最終放棄
不是說好要自己去旅行嗎？
做不到，看著熟睡的三個男人，怕自己會捨不得，還是放棄。。
女人就是那樣，為了家庭，什麼都可以犧牲，
反正已經有那麼多遺憾，再多幾個，應該也不算太多。。。

不再遺憾

好想去旅行，去彌補我的缺憾。
記得18歲那年，想拍少女專輯，可是沒錢。前男友想要出錢，可是我真的不喜歡他，所以沒有讓他出。
沒有少女專輯，這是一個遺憾，一個少女遺憾。。。

21歲那年，朋友忘了我的生日，我哭了好久好久，人生中只有1次的21歲，就在看video,傷心中度過，這是第二個遺憾。。。。

蜜月，是女人都想的吧，可是我，沒有蜜月旅行。我知道這會是我這輩子最恨最深的遺憾。。。。。
巴巴看著朋友都曾經跟男友跟丈夫去過至少一個國家的二人世界。而我，應該是個黃臉婆，想去旅行，在異國拍青春活力，甜蜜的照片確實只是天方夜譚，現在孩子還小，去不了。以後老了，我大概不想拍照了，因為會想起少女和蜜月的遺憾。他，至少跟過前女友去旅行，而我跟他的旅行？想來可笑，我是他妻子嗎？好像前女友的福利比較好？是要把自己變成他的前女友才有這樣的福利？他送我的手鏈斷了，他說會幫我接起，他送我的項鏈斷了，他說會幫我拿去修好，他送我的戒指掉了，他也不太看重。現在我身上沒有一樣他送的信物，他在乎過嗎？大概也忘記了，反正我也把它們收好了，讓這些信物好好安息。
他知道我想要什麼嗎？大概只覺得我想要吃而已吧。我知道他要什麼，因為我在乎他。有用心在他身上。



多幾個月，我就三十歲了，還有不到一年的時間。
我該為自己好好想想，我真的想去看看世界，不想老了才去，就算不跟他去。
我要買我想要的東西，不想再留遺憾，
我不要再依賴這個根本不在乎我的男人，我知道他是永遠不知道身邊有我的存在。

我，加油！

牽手

今天沒做工，想和你牽手逛街。不想這點小事擾亂你的生活，聲音輕輕試問你今晚的時間表。果然好忙。。。
心疼你的忙碌，卻又幫不上忙，感嘆所謂的忙碌，剝奪了我的小幸福。
歲月很快的流逝，時間催人老去，不想一個小遺憾，會變成巨大的冰窟。
若說回歸原始，那個不敢牽我手的你，
該沒想過會有一天沒時間再牽我的手逛街吧!

紀念日

又快要到我們的紀念日了。
時間好快，轉眼八年了。
以前的我，好期待紀念日的到來。
現在的我，好害怕紀念日。
很怕又會失望，很怕又會受傷，很怕又是自作多情，只有自己想到這個日子，很怕又再哭泣。
以前喜歡紀念日是因為只有在那個日子才有他深情的告白，婚前的他確實常會對我甜言蜜語。婚後的他，只有在大日子才會，後來的他，連紀念日都忘了。
只有我還那麼在乎，我恨自己那麼在乎，恨自己把愛情看得很重。
可以不記得那些日子嗎？

遺憾

好希望時間倒流，回到拍拖的時候。
看著身邊的朋友都能和愛的人去旅行，心裡覺得很羨慕，也。。。心酸。。。
就連兩個人的蜜月旅行，我也沒有過。。。。
現在都在為錢煩，為孩子操心，根本捨不得花錢去旅行，每次想到這裡，心就很酸很遺憾很。。。。。
我知道這是不可能的天方夜譚，卻又經不住那深深的遺憾。。。。
我的願望就那麼簡單，可是卻沒有辦法實現，
那個深埋的遺憾。。。。

愛情黃燈了

其實可以承認嗎？你對我的愛已經逐漸變質。就從愛蛻變成喜歡或者更低的等次。
其實可以承認嗎？你欣羨的是和你一樣懂音樂的人，或者和你有一樣興致的人。
她，其實才適合你，至少是我覺得的.

當初你會選擇我，是因為你的確很愛我，所以沒有去想這一些。你只想和我共度一生，聞着我的味道一輩子。現在的你，還會嗎？當初我一點小事，你會特別緊張，現在的你還會嗎？這些天我的不舒服，你注意到了嗎？

現在的你會用“忙”做藉口，會說很多事情讓你分不了身，可是以前你籌備專輯的時候，不也是很忙嗎？那時的你，籌備到三更半夜，還會給我發個短信，還會替我準備驚喜。現在的你，還會嗎？

當你說我不是最了解你的人的時候，我突然醒了，也是時候該醒了。多年以前，你曾經告訴我，我是最了解你的人，而現在你會這麼說，我知道一切該停止了。你說不怪我不了解你，但你不知道這背後的含義對一個生命中的伴侶來說是如何的傷害。

當你要我一起學玩音樂時，你有問過我喜歡嗎？我可以走進你的世界去了解音樂，陪著你一起去懂音樂，可是我不喜歡玩音樂。了解並不是問題，如果玩音樂才是我的致命傷。
愛和喜歡的分別，你是最清楚的。你還敢打著胸膛說你愛我嗎？

你說這幾年裡你很寂寞，那我們在一起的時候你也很寂寞代表著什麼？

其實從你一次又一次的忘記我們的紀念日，我就已經知道我在你心中的分量已經漸漸凋謝。當我問起我送你的東西時，你就會搪塞我說東西還在，可是請你拿出來時，你卻做不到。我不求你為我準備什麼，只求你對我說你還記得這個日子，真的那麼難，難過當初你忙碌時還得特別為我準備禮物的時候嗎？記得第一次送你生日禮物時，你珍惜得像寶，還在盒子上寫了令我感動的話。現在我送你禮物時，你說不知道這禮物到最後是不是我想拿來導航。這句話深深刺傷了我，因為愚笨的我四處問人怎樣買這東西，最後那人說沒賣了，我只好自己驅車去問、去看。那時的我很少駕車，可是我還是駕了。買到之後，心裡還很興奮買了禮物紙包好，心裡很開心，很希望看見你收到後開心的模樣。可是事實卻讓我乍舌。

沒有愛情的兩人還真的要在一起嗎？還真的要矇騙彼此再在一起嗎？

那天在朋友的婚禮上聽到熟悉的情歌，我的眼淚在隱忍著，我知道你一定不懂我的心有多痛。

如果和你在一起的人是她，你現在就不必考慮那麼多東西了。我愛你勝過你愛我，這是不容置疑的。我沒有要你走進我的世界，曾經我要你陪我去我的世界裡聽講座，結果你睡了；後來又有一次，我請你陪我去，你也是直接回絕，但我都沒關係，因為我愛你，只要你在我身邊就好。

我們之間，還剩什麼？

被遺忘的季節

九月十三，一個平常的可以的日子。
一月六日，一個簡單得不過的月日。

但對我來說，很重要，因為我在乎屬於這兩個日子的人。可是在我產下第二個兒子以後，那個人已經忘記了這兩個日子。
第一次的淚水已經乾了，對他來說，這兩個日子已經不再重要。這一次，我不會再哭了，我真的很惱自己不夠勇氣做到和他一樣不再在乎。也許要做到這點，必定要對屬於這兩個日子的人不在乎，而我，是輸者，因為他其實已經不在乎我和他之間的感情了。
每一次的盼望會換來一次次的失望；
每一次的失望，會釀成徹底的絕望，
這是我的信仰。

以為他會給我個信息，告訴我他還記得，以為他會對我深情的一吻，可是總是沒有。
以前總會替我分憂，看著我做家務時會不捨的搶過拖把幫我抹地。現在的他，只是看著我做，認為理所當然。以前他會褶好被單，現在不會了。以前他會洗兒子的奶瓶，現在也不會了。
當一個人不在乎另一個人時，那個人只是家裡的幫傭吧！

在乎我，真的那麼難嗎？

孤單

突然間，才發現世界只剩我一個人，孤孤單單的一個人。
身體已經不如以前了，可是誰知道？沒有人關心的世界，是一個人的世界。
多少次，我的腰骨疼得不得了，沒有人知道。
多少次，我的腳跟和膝蓋痛得不行，只有自己隱忍。
就算有了藥方，又有誰真正在乎我是否康復？
也許我真的會很快離開，我在想，我其實對任何人而言都是不重要的。就算離開，也不會有人記得曾經有個我的存在。
我的手和腳的風濕，是坐月時留下的病根。
我的腰疼，大概也是那時引發的吧。
契姐姐曾經告訴他要買什麼來煲，可是他什麼也沒做。就快要120天了，我看是沒辦法好的吧。
以前生理期完之後，他會燉八珍給我喝，現在也已經沒有了。
大兒子見我踩著他的床，即刻把我推開，我的腳一踩到地，風濕痛又來了。
心在淌血，沒有人可以訴說，像以前一樣，我還是得自己跟自己說。
謝謝這個部落格，雖然沒有聽眾，但卻是我說出內心話的地方。
如果我離開了，這個部落格也會一起消失，多好！

雨前的冷风

曾几何时，我们好像隔了好远。是不是我的心累了？还是你的关心少了？又或者我们两人世界的时间已经渐渐冻结？暗示你，其实两个人的拍拖也是重要的，但也许你听不懂我的暗示。你以为我身体劳累。
爱，是要行动和言语证明。但这些，我们似乎渐渐因为孩子而消减了。
我很烦乱，你一点也不懂。我只有学会默默。可是为什么你非要逼我说个来由？
台湾蜜月旅行，是我一直想和你去的，至少那是我们还没有一起渡过的蜜月。可是我知道，那只是你每年的说说而已。毕竟你和她在06年九月都已经共同到过了的地方。有时真的很羡慕她，至少她是公认的，也和你一起到过其他的国度。甚至是我盼望的地方。
我好想好想好想好想回到那个时候的爱情，那种你不能没有我的爱情。
心，问着，该放弃吗？放弃一直渴望而且可以恒温的爱情。不想升华成亲情，因为我的亲情是不堪一击的。

鬱結

七年前的七月，我和他在一起。但那也是他和前女友分手後的四個月。

他的契媽，大概也是從那時候開始不喜歡我。因為他不聽她的勸，繼續和前女友在一起而毅然選擇和前女友分手。可我真的不是第三者，他們的事是在三月了結，而我是在四月的時候開始和他有第一次的聯繫。可我在想，他的契媽大概以為我介入了他們的感情吧。

契媽的家那時時常再有節日或有人生日時辦自由餐。每次都藉口要他去接待客人，冷落我。要不就是在介紹他的時候，故意都不看我，也不和人家說我是他的誰，就算我和他結婚後也一樣。在拍全體照的時候，我總是被遺棄的那一個。而他，也沒有拉我進去一起拍。契媽的好友——Lilian大概也是聽了契媽的揣言也在鄙視我。那時的我心冷了一大半，因為他，從來不會直接保護我。記得那時我向他提出分手，我不想這樣被排斥，我也覺得他不夠愛我，所以不會保護我。而那時他緊緊抱著我，說不讓分手，說我是他想一輩子一起過的人。之後有拍照的時候他會拉著我一起拍。可是契媽的態度依然，就連她兩個養女也對我不敬。

現在我和他結婚六年了。
契媽那天叫他去她的契女的婚禮上吹口琴。我問了他請帖寫邀請誰？結果我在他的電話上看到契媽拍的請帖照寫著胡志健哥哥。我的心徒然哭了，那時照顧小兒子到天明，我很累，但是看到這一行字的時候，心更加累。為什麼這麼多年了，她還是那麼不喜歡我？不承認我？我不想跟他說我的感受，因為我擔心他不出席，不去表演。因為契媽對我的態度讓他這些年漸漸疏遠了契媽，我真的不想這樣，我希望他好好孝順她，所以我將傷心憋在心裡，一直在想著過去的一切。越想心越難受，好想大哭一場，好想就此疏遠他。可是也許這麼多年了，他已經懂得保護我了，他問了契媽只是請他一個人去嗎？契媽說我做完月子要過了45天才不會衝到我和孩子。他因為我沒被請到而選擇也不去。其實當下我有很感動，也淡化了些傷心。可是我還是不希望他這樣，所以我告訴他一定要去，因為契媽救過他。

我的要求很簡單，就只是希望被認可，認可我是他的妻。可是我知道，在契媽心裡，永遠只有那個她可以做他的妻。

我真的很委屈，委屈了七年了！！！！我不是第三者，為什麼對我的態度像對第三者那樣！！我很受傷的，明明認識他是在他們分手後，為什麼我還會被誤認？

一切从那时候开始

其实我在心底深处觉得你的偏心，不是一天两天的事。这一切的一切，是从那时候开始。。。。。。

那时我还小，小得都不记得我几岁了。
你不愿买那紫色的饼干冰淇淋给我吃，可是哥哥却有的吃。我顶了你的嘴，你生气的在杂货店老板娘面前骂我，甚至说以后都不买给我吃。老板娘也许是心疼了，就和你说她请我吃，可是你不肯。
也是很小的时候，你打在我身上的伤，是条条血痕，嘴角流着血，你却笑着说活该。


上了小学了，成绩就算多好，你都不会开心的赞我，渐渐的，我根本就不在乎你的重视。

那一年我该考车了，嚷着要你给我学车，你说不。我问你为什么哥哥到了这个年龄可以学，而我不能？你说因为可能会撞到车，我说那为什么你又叫哥哥敢敢驾，撞到了有保险赔？我说你偏心，你才给我学。

读学院时，每次回家都像若有若无，哥哥回家，就像贵宾驾到。

那一年我要注册了，请你来做证婚人，你说不方便，现在哥哥结婚了，你亲自上来做证婚人。

还有好多好多，是我一点一点放下，但也还有太多没放完，所以没办法像哥哥那样对你，他是天之骄子，弟弟也是，因为他们是男生，所以算是你的宝贝，而我，只是一个口中的宝贝。

家婆说，一家人没有什么不能体谅，而在这个娘家，我有立足点吗？

不要问我为什么那么疏远，因为那一年的点点滴滴。。。。。

思念

又是一次你不在的漫長日子，說好不再離開我那么久的。。。。。。
我又開始希望加班，用工作麻醉自己，不想去回憶在一起的點滴，因為害怕眼淚會隨著地心引力落下。可是手腳還是不聽使喚，終究還是翻開了那本只屬於我們倆的筆記，那裡記載了我們愛的痕跡，還有你還沒寫完的故事。
雨下得好大，我生病了，可是遠方的你聽見嗎？
想你的心，還依然在淌血，可是你會知道嗎？可是你也和我一樣嗎？

生子

十一月一日早上七点三十分，助产士帮我吊了催生点滴，阵痛就开始了。
我没有体验过阵痛，也不知道那会是多长的体验，只是强忍着痛，期待我的孩子诞生。
九点三十分，肚子真的好痛，没有经过的人真的无法体会。医生来了，把我的羊水插破，就这样羊水就稀里哗啦的流出来了，那时子宫口才开了两厘米。
十二点，助产士来检查，发现还是两厘米，也加快了点滴，我的阵痛也就更加剧烈了。老公的手不知道有没有被我抓伤？但还是没办法，那种痛我无法形容。
就这样一直痛一直痛，到了下午两点半，另一班助产士换班了，他们叫我在大痛的时候要放松，但是在痛的时候怎样放松？还是要在大痛的时候，天啊！我也只有试着放松。他们还说不能抓东西，不然不会开。我只有紧闭着嘴，深呼吸，在大痛的时候，任由它去痛。
也不知痛了多久，到了晚上七八点时，我已经痛到无法说话了，试想想每两分钟大痛一次，还要维持很久的痛，还能说话吗？再加上早上七点半之前吃了早餐以后到那时根本滴水未沾，还有什么力气呢？助产士在这段期间一直来检查下体，更加让我痛不欲生，医生来检查时，我已经开了五至六厘米了。
晚上十点半，医生再来帮我检查，才开到七厘米，医生说如果我要继续，那至少要痛多八小时才能开完，但医生也担心细菌会进去羊水那里，侵犯宝宝，因为羊水早上就破了。所以决定开刀生产，我已经痛到没意识了，只想着你想做什么就做什么好了。
在等着老公从加影来医院的那段期间，好像过了几个世纪 ，虽然老公说他开车开到百六百七飞来医院，因为虽然点滴是停了，但是阵痛依然。
躺在床上被推入手术室的这段路，让我很害怕很害怕，我知道没有谁可以陪着我过，我只有自己面对。
在手术室的门口，我望着老公，他没对我说什么，我也静静望着他，然后被推入手术室。。。。
动了手术后，伤口真的好痛，就算回到家了一星期还是每到半夜就痛，心里没想什么，只是看着心爱的儿子，就觉得很开心。
期盼他快快长大。。。


（听说老公他在我动手术时哭了，他说很担心我。）

我们还好吗？

        你很忙，没时间陪我的日子，其实很难受。对着电脑，觉得好孤单。真的，我真的越来越害怕回家，放工以后，我可以在车上呆呆的坐着，看着旁边学校的小学生们开心的玩闹，觉得他们的纯真和开朗我以前也曾经拥有过。
        回到家后，总是要发两次信息问你几点会回家吃饭，而且两次的信息都是间隔一小时发出，你才有简单的回应告诉我什么时候才回家。我担心你吃冷饭菜，所以要想想几点煮给你才最合适。
         我怀着你的孩子，肚子很痛的时候，我会叫着你，但是你不在我身边。夜晚胃痛的时候，一直摇你，你都不醒，只 好自己忍着痛，等到天亮再准备你的午餐。
         我真的很孤独，很想一个人跑出去，去逛逛也好，去溜达也好，就是不要一个人留在空荡荡的房间。那会让我的泪像海一样，那会让我一直重看着你以前追求我的信息，和以前爱我的很冗长的信息，甚至会令我回忆起以前种种在一起的画面。
         其实我明白的，明白你这样拼是为了我们的家，为了我和孩子，所以我也是忍着痛苦，尽量想办法让自己抒发。但是我最不能忍受的，就是为什么见到面的短短时间里，我们的话题变得好少，就算我和你说话，你都好像心不在焉，是不是我令你觉得厌烦？还是你对我的爱已经在开始结冰？我不是要求你一直陪着我，我只是要求你跟我说说话，至少在我们一天能真正见到面的短短时间里，陪我说说话，不是废话，不是公式化的话，就行了。但是连像以前那样的无所不谈已经不在了。。。。。。
         我没有要你辞职，也没有要你放弃你爱的口琴，只是希望你跟我说话，就这样而已，可是你做不到。你是闭着眼睛听我说话，然后依依噢噢的应着，所以这让我真的也不想再和你说些什么，就这样，我开始觉得我们的关系其实越来越淡，越来越远，能谈的只有公事和日常的话吧！
         终于明白什么是最熟悉的陌生人..............................

结婚纪念日

       明天就是两周年的结婚纪念日，我不知道他是不是还记得，抑或早已忙得忘了
？
      这几个月他都忙得混混沌沌的，一下子老板那里要烦，一下子又有曲子还没做好，一下子又要三更半夜跑去和编曲人，唱片录制人开会。有时和他说几句话，都好像心不在焉，我知道他又在想公事了。
     我静静地听着他诉说工作有多烦，看着他酣睡的样子，和呼噜噜的打盹声，他，应该很累吧！
今年的结婚纪念日，我没有期待，因为我知道根本不可能去庆祝，不可能像以前那样开心的去玩，又或者收到他亲自作的影片给我。
     说真的，我自己告诉自己不可以难过，就算他真的忘了，但是还是会有一种怪怪的感觉涌在心头。我静静地计划着明晚要煮的菜，是他爱吃的咕噜肉，还有四川菜汤，再加多一道菜，算是庆祝吧。也许他不会知道为什么我煮那么多菜，但是我自己知道就够了，这是我们结婚两周年纪念日。。。。。。
      男人永远都是善忘的，我不知道他明天会忘记吗？但至少我记得。。。。

爱

爱，不是表面的说说我爱你，却在你最需要的时候离去。
爱，不是随时给你小惊喜，却在喜欢另一个人之后给你大惊喜。
爱，是在疲惫不堪的时候，他一把抢过你的拖把，逼你上床睡觉休息，然后自己默默在打扫。
爱，是在妳难过而沉默不语时，他把妳拥进怀里，要妳说到底发生什么事。
爱是体贴，关怀，言语，和行动的共同进行式。
所以当爱在心中盈满时，那是说不出的窝心和感谢。
这种回忆会储存得最久，这种感动会保持得最久，
因为爱，所以没有遗憾，没有孤单。

那个能让你幸福的男人

他是那个在你半夜胃痛时，会拖着疲惫身躯为你冲热美禄的男人。
他是那个在你身体不舒服时，会为你搽风油帮你按摩的男人。
他是那个在你劳累的时候，要你休息，不諳厨艺却要为你烹煮的男人。
他是那个把压力扛起，也要养活一家的男人。
他是那个可以和你互相分享心事和秘密的男人。
他是那个不让你吃醋，会把简讯都让你看的男人。
他是那个怕你误会，而和其他女生保持距离的男人。
他是那个一直把你捧在手心的男人。
他是那个在你受伤时，最着急的男人。
他是那个怕你不理睬他，而逗你笑的男人。
他是那个只对你浪漫的男人。
他是那个在你哭的时候会帮你擦泪，抱着你的男人。
他是那个任你发脾气，还对你傻笑，让你气不久的男人。
他是那个在你洗好衣后，会主动帮你晒衣的男人。
他是那个你一直爱着的男人，
那个你也同样担心他的男人，
那个你一直思念的男人，
那个你愿意为他付出的男人，
那个你甘愿跟他一起挨苦的男人，
那个你会替他存下你们共同钱财的男人，
那个你会为他哭为他笑的男人，
那个你会即使再累都会起身为他做饭，怕他饿着的男人，
那个让你即使看见帅哥也不会再动心的男人。。。。。。

这样的男人，就是人生中最好最美的伴侣，
只有他才可以跟你建立幸福美满的爱巢。

无常

突然知道朋友的遭遇，心里觉得很震惊，很难过。
我不知道怎么帮助他，但是唯一可以做的只有去探望他。
记得几个星期前，我们还在面子书上交谈，昨晚接到朋友的消息后，我整个人都呆了。
他不再回复了，不再面子书上告知他的种种了，因为他不能动了。
大家都在他的面子书上留言，但是都没有一点他的声息。
生命真的很短，有时想想，就算自己吃点亏，别人占了便宜又如何？过眼云烟罢了。
现在想想，应该把最珍贵的东西给身边的人，就是爱。
只有爱才没有遗憾。

花语

郁金香的花语为博爱.体贴.高雅.富贵.能干.聪颖。

红色郁金香代表热烈的爱意

粉色郁金香代表永远的爱

黄色郁金香代表开朗

白色郁金香代表纯洁清高的恋情

黑色郁金香代表独特领袖权力.爱的表白、荣誉的皇冠、永恒的祝福

红郁金香：爱的宣言、喜悦、热爱

黑郁金香：神秘，高贵

紫郁金香：高贵的爱、无尽的爱

白郁金香：纯情、纯洁

粉郁金香：美人、热爱、爱惜、幸福

黄郁金香：高雅、珍贵、财富、友谊象征神圣、幸福与胜利。

红色郁金香：我爱你。紫色郁金香:忠贞的爱。黄色郁金香:没有希望的爱

白色郁金香：失恋。

黑郁金香：骑士精神（或忧郁的爱情）。

在欧美的小说、诗歌中，郁金香也被视为胜利和美好的象征，也可代表优美和雅致

想念你的夜晚

这个夜，好长。
我好想看见你的脸，轻轻偎在你雄厚的胸膛，像平时那样，让你哄着我，让你对我说着你爱我。
可以不可以不要再离开我那么久？
我知道答案是否定的,因为你说过要为我们的家赚更多的钱，你要养我们母子俩。
心里痛着，等待你办完公事后的一则简讯，一通电话，只要知道你平安就好。