紀念日

又快要到我們的紀念日了。
時間好快，轉眼八年了。
以前的我，好期待紀念日的到來。
現在的我，好害怕紀念日。
很怕又會失望，很怕又會受傷，很怕又是自作多情，只有自己想到這個日子，很怕又再哭泣。
以前喜歡紀念日是因為只有在那個日子才有他深情的告白，婚前的他確實常會對我甜言蜜語。婚後的他，只有在大日子才會，後來的他，連紀念日都忘了。
只有我還那麼在乎，我恨自己那麼在乎，恨自己把愛情看得很重。
可以不記得那些日子嗎？

遺憾

好希望時間倒流，回到拍拖的時候。
看著身邊的朋友都能和愛的人去旅行，心裡覺得很羨慕，也。。。心酸。。。
就連兩個人的蜜月旅行，我也沒有過。。。。
現在都在為錢煩，為孩子操心，根本捨不得花錢去旅行，每次想到這裡，心就很酸很遺憾很。。。。。
我知道這是不可能的天方夜譚，卻又經不住那深深的遺憾。。。。
我的願望就那麼簡單，可是卻沒有辦法實現，
那個深埋的遺憾。。。。

愛情黃燈了

其實可以承認嗎？你對我的愛已經逐漸變質。就從愛蛻變成喜歡或者更低的等次。
其實可以承認嗎？你欣羨的是和你一樣懂音樂的人，或者和你有一樣興致的人。
她，其實才適合你，至少是我覺得的.

當初你會選擇我，是因為你的確很愛我，所以沒有去想這一些。你只想和我共度一生，聞着我的味道一輩子。現在的你，還會嗎？當初我一點小事，你會特別緊張，現在的你還會嗎？這些天我的不舒服，你注意到了嗎？

現在的你會用“忙”做藉口，會說很多事情讓你分不了身，可是以前你籌備專輯的時候，不也是很忙嗎？那時的你，籌備到三更半夜，還會給我發個短信，還會替我準備驚喜。現在的你，還會嗎？

當你說我不是最了解你的人的時候，我突然醒了，也是時候該醒了。多年以前，你曾經告訴我，我是最了解你的人，而現在你會這麼說，我知道一切該停止了。你說不怪我不了解你，但你不知道這背後的含義對一個生命中的伴侶來說是如何的傷害。

當你要我一起學玩音樂時，你有問過我喜歡嗎？我可以走進你的世界去了解音樂，陪著你一起去懂音樂，可是我不喜歡玩音樂。了解並不是問題，如果玩音樂才是我的致命傷。
愛和喜歡的分別，你是最清楚的。你還敢打著胸膛說你愛我嗎？

你說這幾年裡你很寂寞，那我們在一起的時候你也很寂寞代表著什麼？

其實從你一次又一次的忘記我們的紀念日，我就已經知道我在你心中的分量已經漸漸凋謝。當我問起我送你的東西時，你就會搪塞我說東西還在，可是請你拿出來時，你卻做不到。我不求你為我準備什麼，只求你對我說你還記得這個日子，真的那麼難，難過當初你忙碌時還得特別為我準備禮物的時候嗎？記得第一次送你生日禮物時，你珍惜得像寶，還在盒子上寫了令我感動的話。現在我送你禮物時，你說不知道這禮物到最後是不是我想拿來導航。這句話深深刺傷了我，因為愚笨的我四處問人怎樣買這東西，最後那人說沒賣了，我只好自己驅車去問、去看。那時的我很少駕車，可是我還是駕了。買到之後，心裡還很興奮買了禮物紙包好，心裡很開心，很希望看見你收到後開心的模樣。可是事實卻讓我乍舌。

沒有愛情的兩人還真的要在一起嗎？還真的要矇騙彼此再在一起嗎？

那天在朋友的婚禮上聽到熟悉的情歌，我的眼淚在隱忍著，我知道你一定不懂我的心有多痛。

如果和你在一起的人是她，你現在就不必考慮那麼多東西了。我愛你勝過你愛我，這是不容置疑的。我沒有要你走進我的世界，曾經我要你陪我去我的世界裡聽講座，結果你睡了；後來又有一次，我請你陪我去，你也是直接回絕，但我都沒關係，因為我愛你，只要你在我身邊就好。

我們之間，還剩什麼？

被遺忘的季節

九月十三，一個平常的可以的日子。
一月六日，一個簡單得不過的月日。

但對我來說，很重要，因為我在乎屬於這兩個日子的人。可是在我產下第二個兒子以後，那個人已經忘記了這兩個日子。
第一次的淚水已經乾了，對他來說，這兩個日子已經不再重要。這一次，我不會再哭了，我真的很惱自己不夠勇氣做到和他一樣不再在乎。也許要做到這點，必定要對屬於這兩個日子的人不在乎，而我，是輸者，因為他其實已經不在乎我和他之間的感情了。
每一次的盼望會換來一次次的失望；
每一次的失望，會釀成徹底的絕望，
這是我的信仰。

以為他會給我個信息，告訴我他還記得，以為他會對我深情的一吻，可是總是沒有。
以前總會替我分憂，看著我做家務時會不捨的搶過拖把幫我抹地。現在的他，只是看著我做，認為理所當然。以前他會褶好被單，現在不會了。以前他會洗兒子的奶瓶，現在也不會了。
當一個人不在乎另一個人時，那個人只是家裡的幫傭吧！

在乎我，真的那麼難嗎？

孤單

突然間，才發現世界只剩我一個人，孤孤單單的一個人。
身體已經不如以前了，可是誰知道？沒有人關心的世界，是一個人的世界。
多少次，我的腰骨疼得不得了，沒有人知道。
多少次，我的腳跟和膝蓋痛得不行，只有自己隱忍。
就算有了藥方，又有誰真正在乎我是否康復？
也許我真的會很快離開，我在想，我其實對任何人而言都是不重要的。就算離開，也不會有人記得曾經有個我的存在。
我的手和腳的風濕，是坐月時留下的病根。
我的腰疼，大概也是那時引發的吧。
契姐姐曾經告訴他要買什麼來煲，可是他什麼也沒做。就快要120天了，我看是沒辦法好的吧。
以前生理期完之後，他會燉八珍給我喝，現在也已經沒有了。
大兒子見我踩著他的床，即刻把我推開，我的腳一踩到地，風濕痛又來了。
心在淌血，沒有人可以訴說，像以前一樣，我還是得自己跟自己說。
謝謝這個部落格，雖然沒有聽眾，但卻是我說出內心話的地方。
如果我離開了，這個部落格也會一起消失，多好！

雨前的冷风

曾几何时，我们好像隔了好远。是不是我的心累了？还是你的关心少了？又或者我们两人世界的时间已经渐渐冻结？暗示你，其实两个人的拍拖也是重要的，但也许你听不懂我的暗示。你以为我身体劳累。
爱，是要行动和言语证明。但这些，我们似乎渐渐因为孩子而消减了。
我很烦乱，你一点也不懂。我只有学会默默。可是为什么你非要逼我说个来由？
台湾蜜月旅行，是我一直想和你去的，至少那是我们还没有一起渡过的蜜月。可是我知道，那只是你每年的说说而已。毕竟你和她在06年九月都已经共同到过了的地方。有时真的很羡慕她，至少她是公认的，也和你一起到过其他的国度。甚至是我盼望的地方。
我好想好想好想好想回到那个时候的爱情，那种你不能没有我的爱情。
心，问着，该放弃吗？放弃一直渴望而且可以恒温的爱情。不想升华成亲情，因为我的亲情是不堪一击的。

鬱結

七年前的七月，我和他在一起。但那也是他和前女友分手後的四個月。

他的契媽，大概也是從那時候開始不喜歡我。因為他不聽她的勸，繼續和前女友在一起而毅然選擇和前女友分手。可我真的不是第三者，他們的事是在三月了結，而我是在四月的時候開始和他有第一次的聯繫。可我在想，他的契媽大概以為我介入了他們的感情吧。

契媽的家那時時常再有節日或有人生日時辦自由餐。每次都藉口要他去接待客人，冷落我。要不就是在介紹他的時候，故意都不看我，也不和人家說我是他的誰，就算我和他結婚後也一樣。在拍全體照的時候，我總是被遺棄的那一個。而他，也沒有拉我進去一起拍。契媽的好友——Lilian大概也是聽了契媽的揣言也在鄙視我。那時的我心冷了一大半，因為他，從來不會直接保護我。記得那時我向他提出分手，我不想這樣被排斥，我也覺得他不夠愛我，所以不會保護我。而那時他緊緊抱著我，說不讓分手，說我是他想一輩子一起過的人。之後有拍照的時候他會拉著我一起拍。可是契媽的態度依然，就連她兩個養女也對我不敬。

現在我和他結婚六年了。
契媽那天叫他去她的契女的婚禮上吹口琴。我問了他請帖寫邀請誰？結果我在他的電話上看到契媽拍的請帖照寫著胡志健哥哥。我的心徒然哭了，那時照顧小兒子到天明，我很累，但是看到這一行字的時候，心更加累。為什麼這麼多年了，她還是那麼不喜歡我？不承認我？我不想跟他說我的感受，因為我擔心他不出席，不去表演。因為契媽對我的態度讓他這些年漸漸疏遠了契媽，我真的不想這樣，我希望他好好孝順她，所以我將傷心憋在心裡，一直在想著過去的一切。越想心越難受，好想大哭一場，好想就此疏遠他。可是也許這麼多年了，他已經懂得保護我了，他問了契媽只是請他一個人去嗎？契媽說我做完月子要過了45天才不會衝到我和孩子。他因為我沒被請到而選擇也不去。其實當下我有很感動，也淡化了些傷心。可是我還是不希望他這樣，所以我告訴他一定要去，因為契媽救過他。

我的要求很簡單，就只是希望被認可，認可我是他的妻。可是我知道，在契媽心裡，永遠只有那個她可以做他的妻。

我真的很委屈，委屈了七年了！！！！我不是第三者，為什麼對我的態度像對第三者那樣！！我很受傷的，明明認識他是在他們分手後，為什麼我還會被誤認？